Chau 2011

Llego la fecha del año en la que me tengo que despedir de este año, que dejó tantas cosas...
Hasta el día de hoy no sé que pensar de todo lo que pasó. Quizás sea que mientras más crezca todo se va haciendo más difícil, más largo, más duro. Y eso provoca dos cosas, que los éxitos se disfruten más, pero que los fracasos sean muy dolorosos. Y este año me dejó más de lo segundo que de lo primero.
Este año lo termino bien, contento, sin rencor con nadie, con amistades recuperadas, mucha gente a la que agradecer. He aquí estás personas:
Gracias a ustedes, mi familia, por haberme dado un año más de cariño, de contención. Por darme la posibilidad de abrirme sin sentirme raro, o esperando que se lo tomen mal. Gracias por aceptarme como soy.
Gracias a vos, Fer, por ser parte de mi vida un año más, un año más siendo mi mejor amigo, y a pesar de que hemos tenido nuestras peleas, siempres las hemos dejado atrás, siempre teniendo la amistad como estandarte. Te quiero amigo. Brindo por un año más de amistad.
Gracias y perdón Martín, gracias por entrar de manera tan rápida en mi vida, por haber demostrado ser la persona que sos, y perdón por todas las peleas que hemos tenido, que fueron muchas, y espero que este año no ocurran.
Gracias a ustedes, Sofu y Florchu, por ser más que amigas para mí, incluso más que hermanas, gracias por ser parte de mí, las amo, les agradezco todo lo que hicieron por mí, por escucharme cuando necesitaba hablar, y saben que yo también estoy dispuesto a hacerlo.
Gracias Solchu, por haberme dado tu amistad, tu confianza, que no es poco. Siempre te consideré una de mis mejores amigas, pero ahora más que nunca la siento, te quiero.
Gracias, Aie, por dejarme entrar en tu vida como ninguna otra persona lo hizo, gracias por dejarme ser amigo tuyo, por confiarme cosas que no les confiás a otros. Es impresionante como creció nuestra amistad este año, te quiero, sos un ídolo.
Gracias Guido, por sacarme sonrisas tontas, en momentos feos, por ser tan simple y alegre como sos. Sos de lo mejor.
Gracias Lucas, por todo lo que hablamos durante estos 3 años que nos conocemos, por tener ese humor que nadie además de nosotros y algunos elegidos entienden.
Gracias Fede, por no spoilearme MGS4 (?). Bueno, gracias por las risas que me sacás algunas noches, por darme apoyo moral con el Amnesia.
Gracias Amalia, por demostrarme que la gente sabe perdonar, por darme todas las oportunidades que me diste.
Gracias Ro, por confiar en mí, aún me acuerdo cuando empezamos a ser re buenos amigos. Tu hermano se iba de viaje, y yo te dije que si necesitabas contarle a alguien las cosas que te pasaban, me tenías a mí. Te quiero un montón.
Gracias Pilar, por sacarme tantas sonrisas como lágrimas, las dos cosas sin saberlo.
Gracias Tomi y Agus, por ser tan copados y buenos pibes, son de confianza.
Y si tuviera que poner a todos no terminaría más, así que redondeando, les agradezco a todas las personas que formaron parte de mi 2011, con sus cosas malas y buenas. Aunque no seamos amigos, estemos peleados, o seamos buenos amigos, les agradezco.

Terminando mi última entrada del año, sólo me queda un cosa por decir...


Chau 2011. Hola 2012

Me apresuré

2011, un año plagado de errores. Que época de inconsciencia, no pensar las cosas, y lo más importante, no tomarme mi tiempo. Quizás fue que todo pasó de manera tan fugaz que no encontraba el tiempo de plantearmelo. Y que error fue este.
Te extraño, Amalia, que más puedo decir. A pesar de que los últimos tiempos ya ni hablabamos, extraño el saber que podía contar con vos. Extraño tu brutal sinceridad, extraño incluso como cambiaste en el último año. Porque eras mi amiga.
Sos mi amiga
Lo último que quiero es que me odies, quiero remendar todo. Quiero que me veas como me solías ver. Ese tonto enamoradizo, fácil de descansar, y todo lo demás. Pero sobre todas las cosas, tu amigo.
No creo que vayas a leer esto hasta que hable con vos, ni aún así, pero necesitaba decirlo.
Espero que a partir de ahora piense las cosas antes de hacerlas, no quiero seguir perdiendo amistades.

Lecciones de vida

¿No es gracioso ver a gente que no tiene idea de nada, absolutamente nada, queriendole enseñar al resto como vivir sus vidas? Y digo gracioso para no decir triste.
Querida, yo sé muy bien lo que soy, en mis cortitos catorce años de vida viví lo suficiente como para tener bien claro quien y como soy. No es correcto que yo te juzge, ya que no te conozco lo suficiente, pero me chupa un huevo lo correcto ahora. Sos una minita soberbia, creída, orgullosa. Te sentís superada sin tener con que, y eso me da mucha pena, porque sos muy intelegente, y sé que no sos mala. Pero de una manera muy extraña, sos buena, pero muy hija de puta.
Como ya te dije, no te odio en lo absoluto, es más, te guardo bastante cariño, pero antes de criticar al resto, o querer enseñarles algo, aprendé vos mi amor. Tuviste una vida bastante fácil como para ponerte en mi situación.
Este blog se está convirtiendo en el diario de una histérica, pero me tenía que desquitar. Goodbye, blue sky.

Esto de...

...gustar de vos no me está gustando para nada. Y sí, que valga la redundancia.
No quiero arruinarlo todo carajo, pero no puedo evitarlo, me encanta pasar tiempo con vos, hablar con vos, ponerme contento sólo con verte o hablarte.
Me pone feliz y a la vez me rompe el corazón.

Optimismo.

Hace casi 2 meses que no escribo. Resulta que lo que dije no era mentira para nada. Sentirme mal me inspira.
Pero, mi vida cambió el rumbo. Después de tocar fondo, de todas las cosas juntas. Mi amor por Ella, mi soledad por mi viejo, no me quedó otra cosa empezar a subir. Como ya pudieron notar, mantuve la frente en alto, y le perdí ese miedo a sentirme feliz, porque ahora tengo el gusto de decirlo, de gritarlo: SOY FELIZ.
Que me hayan sucedido tantas cosas este año tiene cosas buenas y malas. ¿Lo bueno? Aprendí, aprendí mucho. Aprendí a no ser tan dramático, a ser más despreocupado, después de todo, estoy en mis años dorados, tengo 14 años nada más. ¿Lo malo? Es eso mismo. Tengo 14 años nada más, no está bien sentir tantas cosas tan fuertes.
Actualmente, ya no sé que es lo que siento por Ella. Pasó mucho, y 2 meses es mucho tiempo... Por lo menos para mí lo es. El sentimiento existe, siempre existió, y siempre lo va a hacer. Pero no quiero cometer el mismo error que cometí el año pasado. Depositar mi amor en otra persona, más si es una amiga muy cercana. Lo que me pone mal es que está sucediendo. Algunas personas nunca aprenden, ¿no?
Planeo plantear ese blog de una manera diferente a la que venía haciendo. Actualmente ya estoy de vacaciones, ayer rendí las 3 materias que tenía que rendir, y las aprobé. Tiempo libre tengo, espero aprovecharlo.

Siempre con la frente en alto.

Es tan simple, que sorprende. Mantener la cabeza mirando para adelante, en el sentido metafórico y en el literal. Si andás con la cabeza baja nunca vas a poder ver las cosas, la gente que te va a ayudar a seguir adelante. Y aún peor es mirar siempre hacia atrás, los actos de los que te arrepentís, los errores cometidos, porque mirar al pasado no los va a solucionar. Sólo con la voluntad de pensar en el ahora va a llevarte a la cima.
Y yo pude hacerlo, pude mantener la frente en alto y la mirada hacia adelante. A pesar de mis errores, de mis sufrimientos, pude seguir. Y conseguí algo que hace dos semanas creí imposible. Por suerte pude seguir adelante, y ahora me resulta increíble haber dicho "Estoy devastado, y sé perfectamente por qué. Porque me estoy resignando a nunca más poder verte devolviéndome una mirada, una sonrisa." Realmente no puedo creer que yo dije eso.
Pude remediar mi error, porque paulatinamente me di cuenta de mi error, mi enferma obsesión. Espero aprender a controlarme, pero al menos sé que no hacer.
Por algo es que estoy feliz...
Feliz.
Feliz.
Que linda palabra, pero me causa temor. Temor porque no sé que pueda pasar mañana, si yo me mando una cagada, si ella decide que no vale la pena nada. Pero a lo que de verdad le tengo miedo, es a no ser feliz.


Pero lo más importante es que pude despiertar de ese sueño, ese sueño que dura toda la vida, y espero mantenermo despierto por un buen rato.

Nada quedó.

¿Qué fue? Ya pasaron dos meses y sigo teniendo esa intriga rondándome la cabeza, ¿qué fue lo que pasó? Fue todo tan repentino, como una rápida puñalada. Aún así con todo el esfuerzo que tuve que hacer para ganar tu confianza, nuestra amistad se fue debilitando de manera tan veloz, que sigo sin poder creerlo. Fue antes incluso de mi intento de declaración, esa dolorosa charla que tuve con vos, en una noche en la que todo me salió mal, y terminó peor.
Porque ese día, se fue nuestra amistad, la confianza que había, por más que no fuera tanta, pero yo la valoraba de una manera increíble. Es inimaginable cuanto daría por recuperarla, daría todo, absolutamente todo.
Estoy devastado, y sé perfectamente por qué. Porque me estoy resignando a nunca más poder verte devolviéndome una mirada, una sonrisa. Son cosas tan simples que demuestran tanto. Y sé que no ves la tristeza en mis ojos.
Quiero remendar mi error, pero no puedo. No puedo por no tener la fuerza, ni las ganas. No puedo porque no sé cuál fue mi error. Cada día que pasa pienso una cosa distinta, lo que ahora pienso es que mi único error fue enamorarme de vos. Pero aún así deseando tu amistad más que nada, sé que no la vas a aceptar sólo por no querer darme ilusiones. Pero esas ilusiones no existen, no me ilusiono con vos. Lo único que pienso de nosotros, son sueños, un sueño del cual me gustaría no poder despertar.

La persona más valiente que conocí.

Realmente es raro para un hijo decirle esto a su vieja, pero realmente te admiro. Es increíble como vos junto a mi abuela lograste llegar desde la pobreza en Río Negro, a criarme a mí y a mis dos hermanos, lograste educarnos, criarnos de la mejor manera que pudiste, y lo hiciste sin ayuda de nadie. Pudiste seguir adelante después de la muerte de mi viejo, priorizaste a nosotros, tu familia, frente al dolor que seguro de causó esa perdida. Y sé que la sufriste tanto o más que yo.
Admiro el valor que tuviste, y me gustaría algún día ser como vos, ser tan fuerte como vos. Aunque haya días en los que yo esté insoportable, o vos estés de malhumor, siempre al final del día terminamos dándonos un abrazo y un beso, perdonando nuestras equivocaciones.
Vos fuiste mi figura materna y paterna, todo el cariño que no le pude dar a mi viejo, te lo di a vos, y te lo sigo dando. Es muy raro que un chico a mi edad siga tan apegado a su mamá, pero no voy a cambiar eso por ser como el resto. Yo te quiero, y mientras pueda te lo voy a seguir demostrando, porque es lo mínimo que puedo hacer para recordar todo lo que hiciste en tu vida, y seguís haciendo.
Reitero una vez más, e infinitas más, sos admirable Ma, te amo.

Shit happens

¿Porqué tanto a mi?

Volver al pasado

Siempre me pregunté que haría si tuviera ese poder. Siempre me pregunté si trataría de evitar la muerte de papá, si evitaría pequeños errores, si intentaría cambiar algo.
Lo único que ahora tengo en mente, sería ir de vuelta al mes de Julio, y evitar que todo termine como se dio.

Esas cosas no se hacen.

Hoy pude ver un lado tuyo que creía que no existía. A pesar de nuestra situación tan incómoda, si me viste llorando por algo tan serio como el tema de mi papá, ¿no te vas a dignar a preguntarme "¿Estás bien? siquiera?. No te pido que estés conmigo todo el día, que me abrazes todo el tiempo, te pido el simple gesto de decir eso. Es básico, es una norma de educación, de respeto mutuo, no podés pasar al lado mio y hacer que no pasa nada. Y mucho menos si somos 5 personas, y estén todas ahí, menos vos.
Tu jueguito de ignorar se te fue de las manos, estas cosas no se hacen.

Dedicatoria.

Te tengo que escribir a vos, a vos para que todos lo lean, mis abuelos, mi vieja, mis amigos allá, amigos tuyos, mi tío. Mucha gente va a leer eso, y me genera varias cosas...
Emoción, porque voy a escribir lo más importante de mi vida.
Orgullo porque me eligieron a mi para escribirlo.
Miedo, porque no sé que voy a poner, y tengo miedo de que esté mal
Y no me siento satisfecho, porque en una sola frase tengo que decir tantas cosas, que no van a ser escritas

Culpable

¿Cómo te sentiste?
Quisiera saber sólo eso, ¡¿QUÉ CARAJO FUE LO SENTISTE HIJO DE PUTA?! El dolor que causaste, ¿sos conciente de ese dolor? No hablo de mi, hablo de mi mamá, la persona más fuerte que conocí en mi vida, que tuvo que llevar la familia ella sola, hacerse cargo de MÍ y de mis 3 hermanos, que lo querían más a ÉL que a su propio viejo. Mi abuela que lo amaba y él la ayudaba en todo, mis hermanos lo adobaran y disfrutaban cada segundo con él.
Pero gracias a vos yo ni eso pude vivir, me lo quitaste, me lo robaste, te lo llevaste sin que yo pudiese vivir esa infinidad de cosas con él-
¿Cómo creés que se sentiría tu familia si murieras, y el forro que te mató quedó libre? Imaginate a tu mujer y a tus hijos viviendo sin vos, imaginalo nada más.
Espero algún día poder conocerte e intentar comprenderte, y a vos no te queda otra que entenderme a mi.

No lo disimules más.

Simplemente no lo hagas. ¿Me ves cara de idiota? Aunque lo disimule, me doy cuenta. Yo sé que sentís por ella, no aparentés que no, menos si estás atrás mío, hablando de ello.
Te gusta, te sentís atraído, no me importa que sea lo que sientas por ella, yo creo saber que lo mío es más grande. Sé que no tengo derecho a enojarme, a odiarte. Pero, ¿sabés qué? Lo hago. Y lo que más me molesta es que aparento no hacerlo. No sé porqué, a decir verdad. Supongo que son celos, a diferencia de mi, vos si podés hablar con ella, abrazarla, pasar tiempo con ella. Yo no, y no me quiero resignar, pero cada día se me hace más difícil no hacerlo.
Aún así, a pesar de que sufro todos los días por vos, me gusta el hecho de tener que luchar por ella, aunque sea el mínimo hecho de poder hablarle, es un paso, ¿no?
Y acá estoy, en la escuela, escribiendo por mí, y para ustedes, viéndolo a ÉL, abrazándola, los dos felices, y vos más que nadie. Mientras tanto yo me desahogo en este blog. Y así voy a seguir…

Ahora que llegué a mi casa, y veo toda la situación, creo que ya entendí porqué te tengo esta bronca, este odio por así decirlo. Porque me lo restregas, me mirás con esa asquerosa cara de satisfación. No espero que me entiendas, pero al menos que tengas la cara para reconecerte en esta entrada, si es que llegás a leerla

Los odio.

Comprendo que Emanuel esté pasando un mal momento, ¿qué puta necesidad tienen de arrastrarme a mí?
Comprendo que quieran ayudarlo y que él es la prioridad ahora, pero no tienen derecho a tratarme a mi como una basura, porque no lo soy, y no voy a dejar que pisoteen mi dignidad.
Odio que mi abuela siempre tenga que contar todo tal y como ella lo piensa, en vez de contarlo bien.
Odio que Iván siempre crea que tiene razón, cuando a veces no la tiene, y siempre tenga esas posiciones tan extremistas.
Odio que mi vieja cuando está de malhumor se ponga tan pesada con el resto de la familia, lo que lleve que terminemos todos enojados o peleados.
Odio que Santiago se ponga tan molesto cuando menos lo tiene que ser.
Odio que Emanuel esté pasando por esa horrible situación, y también odio como la refleja hacia afuera.
Pero lo que más odio es que me hablan a mi como si fuese culpable de todo, me dicen que tengo que asumir mis responsabilidades, me intentan educar, cuando USTEDES son los culpables, USTEDES son los irresponsables, y USTEDES son los maleducados.

Váyanse a la MIERDA.

No lo soporto más.

Mirá, ya no puedo soportar más esto. Quiero que sepas que lo que siento por vos no es algo chico, yo te amo. No es un caprichito de nene, no es que me parecés linda. Tampoco me gustas. Sos todo para mi. Por eso todo lo que decís o no decis, hacés o no hacés cambia el curso de mi día. Yo lloré por vos, el acto más sensible y lastimoso que hay, lloré por vos. Y en el día menos adecuado. Pero en fin, quiero que sepas que te amo, y no te puedo sacar de mi cabeza
Estar cerca tuyo, el simple hecho de hablarte me hace feliz. Yo sé que esto para vos no va a significar mucho, pero realmente necesito decírtelo. Aunque realmente esto que hago es patético, desquitarme en un blog, en vez de hacerlo cara a cara. Soy un cobarde, pero son un cobarde que te amo. Insisto, te amo.
Te amo.
Te amo.
Espero que algún día valores esas 2 palabras, que son las que más significan para mi.

¡Basta!

Dejá eso. Dejá de joder con ese jueguito de ignorarme. No te va a servir, no ganás nada. Hablás de mi, de las cosas que hago, y no me entendés.
Dejá eso. Dejá de llamarme cambiante, bipolar, sólo porque cuando hago algo por vos, me hacés arrepentir.
Dejá eso. Dejá de decir que soy obsesivo, se nota que no conocés su verdadero significado.
Dejá eso. Dejá de enamorarme cada día.
Dejá eso, porfavor.

Amigos

Esa palabra, esas cosas, esas personas. "Siempre con vos", gritan a los 4 vientos, de eso a cumplirlo, falta mucho. Deposito toda la confianza en vos, pienso que me conocés, vos mismo lo creés. Ni siquiera hace falta que seas mi mejor amigo para darte cuenta de que NO ESTOY BIEN.
Y aún así mantenés esa actitud sobradora, y no sólo eso, me ignorás. Me ignorás cuando realmente te necesito. Decidís dejarme en segundo plano frente a ese chico, que comete el mismo error siempre, y no lo remedia. Tal como vos.
Yo esperaba que te dieras cuenta, te tenía en el podio, pero no sólo me decepcionaste, me fallaste y me agrediste.
No sé cuando se va a solucionar esto, o si se va a solucionar, por más que yo lo quiero. Así que por el momento, hasta nunca "amigo"

Nadie

Eso quiero ser

¿Por qué?

¿Por qué te amo?
¿Por qué me hacés amarte?
¿Por qué me hacés odiarte?
¿Por qué no entendés lo que siento?
¿Por qué no entendés como me afecta?
¿Por qué sigo cayendo en el mismo error?
¿Por qué sigo creyendo que hago lo correcto?
¿Por qué aparentas una cosa, pero no lo sentís?
¿Por qué aparento ser feliz, cuándo soy miserable?
¿Por qué no te diste tiempo para considerarme?
¿Por qué no me di tiempo para considerarlo?
Y lo más importante...
¿Por qué te odio?

Soy masoquista

Y me odio por ello. ¿Por qué sabiendo que ver estas imágenes sufro, las sigo viendo? Una y otra vez repito el mismo error. ¿Acaso es que me desprecio a mi, y me causo dolor? Odio esta situación, esta impotencia de hacer algo para cambiarlo, mi falta de huevos para hacerlo yo.
Una vez escuché esta frase: "Nunca nadie odia a los demás, se odia a si misma". Puede ser, puede ser que me odie, pero si no los odio a ELLOS, ¿qué es lo que siento? Me gustaría borrarte de mi cabeza, y que nada de lo que hagan en frente mío, o digan, me afecte. Pero no puedo
No pude antes, y no sé porque me siento capaz de hacerlo ahora. Así que, me despido por 3era vez en el día. Hay tantas cosas que quiero expresar, pero no sirven las palabras. Nos vemos

¿Es lo mismo?

Amor, odio. ¿No se puede reducir al mismo núcleo? ¿No es lo mismo odiar a alguien que amarlo? Al fin y al cabo todo se reduce a el mismo principio. Sólo podés sentir eso por una persona cuando te importa demasiado. Te pueden provocar el mismo temor cuando estás con ellos, el mismo enojo cuando te ignoran, la misma tristeza cuando te lastiman.
Así que ¿No es lo mismo odiar a alguien que amar a alguien? Esa pregunta siempre va a estar en mi cabeza, ahí escondida, sin respuesta.

Amor eterno

Te conocí hace sólo un año, es tan poco y tanto al mismo tiempo. En ese año viví infinitas emociones por vos. Te amé, te odié, te tuve miedo, confianza.
Ahora me estoy dando cuenta de que nunca vamos a florecer juntos, pero por lo menos veo esa pequeña luz, que es la amistad. Puede que me haya costado, que me esté costando, y que me va a costar, pero quiero que VOS veas la persona que realmente soy, y que no me veas como el chico molesto e insistente. Molesto e insistente seré, pero te amo. Son dos simples palabras, que abarcan tantas cosas, recuerdos, sentimientos. La palabra amor para mí se define como tu nombre. Para mi el amor, sos vos.
Te amo, te deseo, te odio, te temo, me das tranquilidad, ira, paz. Y al final todo vuelve a ser lo mismo; te amo.

Soy un pajero

OK, al parecer este blog lo dejé en el olvido, no sé si por vagancia, por falta de tiempo, por olvidarme, pero al fin al cabo lo dejé. Últimamente mi vieja me estuvo insistiendo en volver a escribir. Esto en mi provocaba 2 cosas, primero, mucho pudor, y segundo decepción. Decepción porque no pude cumplir mi promesa de seguir escribiendo.
A mi siempre me gustó la lectura, me fascinaba la lectura, supongo que le heredé de mi vieja. Siempre leí por placer, y cuando lo hacía por la escuela terminaba disfrutando de una grata experiencia. Y el placer de la lectura me generaba un deseo de escribir, aunque a veces no podía satisfacer ese deseo. No importa el motivo que haya sido.
Ahora tengo los tiempos mucho más definidos, y también una infinidad más de temas para contar, hablar, expresar. Sea la manera que sea, con letras de canciones, textos propios, frenesí violento y de ira.
Tengo planeado que este blog tenga continuidad, así que, supongo que voy a hacer una nueva entrada este fin de semana, u hoy más a la noche.
Muchas gracias a mi buen amigo Martín Mazzuconi por hacerme acordar de este blog

Vida rutinaria, no vuelvas

Se termino el verano, se terminaron las salidas diarias con mis amigos. Volvieron las cagadas. Pero bueno, tarde o temprano tenía que pasar. Algo bueno rescato. Me vuelvo a ver con mis compañeros del Pelle, a pesar de que me haya tocado el aula más aislada de la historia.
Bueno, para resumir, vuelvo a las andadas, y vuelvo a mi blog gracias a Amalia que me hizo acordar
Zenk iu