Siempre con la frente en alto.

Es tan simple, que sorprende. Mantener la cabeza mirando para adelante, en el sentido metafórico y en el literal. Si andás con la cabeza baja nunca vas a poder ver las cosas, la gente que te va a ayudar a seguir adelante. Y aún peor es mirar siempre hacia atrás, los actos de los que te arrepentís, los errores cometidos, porque mirar al pasado no los va a solucionar. Sólo con la voluntad de pensar en el ahora va a llevarte a la cima.
Y yo pude hacerlo, pude mantener la frente en alto y la mirada hacia adelante. A pesar de mis errores, de mis sufrimientos, pude seguir. Y conseguí algo que hace dos semanas creí imposible. Por suerte pude seguir adelante, y ahora me resulta increíble haber dicho "Estoy devastado, y sé perfectamente por qué. Porque me estoy resignando a nunca más poder verte devolviéndome una mirada, una sonrisa." Realmente no puedo creer que yo dije eso.
Pude remediar mi error, porque paulatinamente me di cuenta de mi error, mi enferma obsesión. Espero aprender a controlarme, pero al menos sé que no hacer.
Por algo es que estoy feliz...
Feliz.
Feliz.
Que linda palabra, pero me causa temor. Temor porque no sé que pueda pasar mañana, si yo me mando una cagada, si ella decide que no vale la pena nada. Pero a lo que de verdad le tengo miedo, es a no ser feliz.


Pero lo más importante es que pude despiertar de ese sueño, ese sueño que dura toda la vida, y espero mantenermo despierto por un buen rato.

Nada quedó.

¿Qué fue? Ya pasaron dos meses y sigo teniendo esa intriga rondándome la cabeza, ¿qué fue lo que pasó? Fue todo tan repentino, como una rápida puñalada. Aún así con todo el esfuerzo que tuve que hacer para ganar tu confianza, nuestra amistad se fue debilitando de manera tan veloz, que sigo sin poder creerlo. Fue antes incluso de mi intento de declaración, esa dolorosa charla que tuve con vos, en una noche en la que todo me salió mal, y terminó peor.
Porque ese día, se fue nuestra amistad, la confianza que había, por más que no fuera tanta, pero yo la valoraba de una manera increíble. Es inimaginable cuanto daría por recuperarla, daría todo, absolutamente todo.
Estoy devastado, y sé perfectamente por qué. Porque me estoy resignando a nunca más poder verte devolviéndome una mirada, una sonrisa. Son cosas tan simples que demuestran tanto. Y sé que no ves la tristeza en mis ojos.
Quiero remendar mi error, pero no puedo. No puedo por no tener la fuerza, ni las ganas. No puedo porque no sé cuál fue mi error. Cada día que pasa pienso una cosa distinta, lo que ahora pienso es que mi único error fue enamorarme de vos. Pero aún así deseando tu amistad más que nada, sé que no la vas a aceptar sólo por no querer darme ilusiones. Pero esas ilusiones no existen, no me ilusiono con vos. Lo único que pienso de nosotros, son sueños, un sueño del cual me gustaría no poder despertar.

La persona más valiente que conocí.

Realmente es raro para un hijo decirle esto a su vieja, pero realmente te admiro. Es increíble como vos junto a mi abuela lograste llegar desde la pobreza en Río Negro, a criarme a mí y a mis dos hermanos, lograste educarnos, criarnos de la mejor manera que pudiste, y lo hiciste sin ayuda de nadie. Pudiste seguir adelante después de la muerte de mi viejo, priorizaste a nosotros, tu familia, frente al dolor que seguro de causó esa perdida. Y sé que la sufriste tanto o más que yo.
Admiro el valor que tuviste, y me gustaría algún día ser como vos, ser tan fuerte como vos. Aunque haya días en los que yo esté insoportable, o vos estés de malhumor, siempre al final del día terminamos dándonos un abrazo y un beso, perdonando nuestras equivocaciones.
Vos fuiste mi figura materna y paterna, todo el cariño que no le pude dar a mi viejo, te lo di a vos, y te lo sigo dando. Es muy raro que un chico a mi edad siga tan apegado a su mamá, pero no voy a cambiar eso por ser como el resto. Yo te quiero, y mientras pueda te lo voy a seguir demostrando, porque es lo mínimo que puedo hacer para recordar todo lo que hiciste en tu vida, y seguís haciendo.
Reitero una vez más, e infinitas más, sos admirable Ma, te amo.

Shit happens

¿Porqué tanto a mi?

Volver al pasado

Siempre me pregunté que haría si tuviera ese poder. Siempre me pregunté si trataría de evitar la muerte de papá, si evitaría pequeños errores, si intentaría cambiar algo.
Lo único que ahora tengo en mente, sería ir de vuelta al mes de Julio, y evitar que todo termine como se dio.

Esas cosas no se hacen.

Hoy pude ver un lado tuyo que creía que no existía. A pesar de nuestra situación tan incómoda, si me viste llorando por algo tan serio como el tema de mi papá, ¿no te vas a dignar a preguntarme "¿Estás bien? siquiera?. No te pido que estés conmigo todo el día, que me abrazes todo el tiempo, te pido el simple gesto de decir eso. Es básico, es una norma de educación, de respeto mutuo, no podés pasar al lado mio y hacer que no pasa nada. Y mucho menos si somos 5 personas, y estén todas ahí, menos vos.
Tu jueguito de ignorar se te fue de las manos, estas cosas no se hacen.

Dedicatoria.

Te tengo que escribir a vos, a vos para que todos lo lean, mis abuelos, mi vieja, mis amigos allá, amigos tuyos, mi tío. Mucha gente va a leer eso, y me genera varias cosas...
Emoción, porque voy a escribir lo más importante de mi vida.
Orgullo porque me eligieron a mi para escribirlo.
Miedo, porque no sé que voy a poner, y tengo miedo de que esté mal
Y no me siento satisfecho, porque en una sola frase tengo que decir tantas cosas, que no van a ser escritas

Culpable

¿Cómo te sentiste?
Quisiera saber sólo eso, ¡¿QUÉ CARAJO FUE LO SENTISTE HIJO DE PUTA?! El dolor que causaste, ¿sos conciente de ese dolor? No hablo de mi, hablo de mi mamá, la persona más fuerte que conocí en mi vida, que tuvo que llevar la familia ella sola, hacerse cargo de MÍ y de mis 3 hermanos, que lo querían más a ÉL que a su propio viejo. Mi abuela que lo amaba y él la ayudaba en todo, mis hermanos lo adobaran y disfrutaban cada segundo con él.
Pero gracias a vos yo ni eso pude vivir, me lo quitaste, me lo robaste, te lo llevaste sin que yo pudiese vivir esa infinidad de cosas con él-
¿Cómo creés que se sentiría tu familia si murieras, y el forro que te mató quedó libre? Imaginate a tu mujer y a tus hijos viviendo sin vos, imaginalo nada más.
Espero algún día poder conocerte e intentar comprenderte, y a vos no te queda otra que entenderme a mi.

No lo disimules más.

Simplemente no lo hagas. ¿Me ves cara de idiota? Aunque lo disimule, me doy cuenta. Yo sé que sentís por ella, no aparentés que no, menos si estás atrás mío, hablando de ello.
Te gusta, te sentís atraído, no me importa que sea lo que sientas por ella, yo creo saber que lo mío es más grande. Sé que no tengo derecho a enojarme, a odiarte. Pero, ¿sabés qué? Lo hago. Y lo que más me molesta es que aparento no hacerlo. No sé porqué, a decir verdad. Supongo que son celos, a diferencia de mi, vos si podés hablar con ella, abrazarla, pasar tiempo con ella. Yo no, y no me quiero resignar, pero cada día se me hace más difícil no hacerlo.
Aún así, a pesar de que sufro todos los días por vos, me gusta el hecho de tener que luchar por ella, aunque sea el mínimo hecho de poder hablarle, es un paso, ¿no?
Y acá estoy, en la escuela, escribiendo por mí, y para ustedes, viéndolo a ÉL, abrazándola, los dos felices, y vos más que nadie. Mientras tanto yo me desahogo en este blog. Y así voy a seguir…

Ahora que llegué a mi casa, y veo toda la situación, creo que ya entendí porqué te tengo esta bronca, este odio por así decirlo. Porque me lo restregas, me mirás con esa asquerosa cara de satisfación. No espero que me entiendas, pero al menos que tengas la cara para reconecerte en esta entrada, si es que llegás a leerla

Los odio.

Comprendo que Emanuel esté pasando un mal momento, ¿qué puta necesidad tienen de arrastrarme a mí?
Comprendo que quieran ayudarlo y que él es la prioridad ahora, pero no tienen derecho a tratarme a mi como una basura, porque no lo soy, y no voy a dejar que pisoteen mi dignidad.
Odio que mi abuela siempre tenga que contar todo tal y como ella lo piensa, en vez de contarlo bien.
Odio que Iván siempre crea que tiene razón, cuando a veces no la tiene, y siempre tenga esas posiciones tan extremistas.
Odio que mi vieja cuando está de malhumor se ponga tan pesada con el resto de la familia, lo que lleve que terminemos todos enojados o peleados.
Odio que Santiago se ponga tan molesto cuando menos lo tiene que ser.
Odio que Emanuel esté pasando por esa horrible situación, y también odio como la refleja hacia afuera.
Pero lo que más odio es que me hablan a mi como si fuese culpable de todo, me dicen que tengo que asumir mis responsabilidades, me intentan educar, cuando USTEDES son los culpables, USTEDES son los irresponsables, y USTEDES son los maleducados.

Váyanse a la MIERDA.

No lo soporto más.

Mirá, ya no puedo soportar más esto. Quiero que sepas que lo que siento por vos no es algo chico, yo te amo. No es un caprichito de nene, no es que me parecés linda. Tampoco me gustas. Sos todo para mi. Por eso todo lo que decís o no decis, hacés o no hacés cambia el curso de mi día. Yo lloré por vos, el acto más sensible y lastimoso que hay, lloré por vos. Y en el día menos adecuado. Pero en fin, quiero que sepas que te amo, y no te puedo sacar de mi cabeza
Estar cerca tuyo, el simple hecho de hablarte me hace feliz. Yo sé que esto para vos no va a significar mucho, pero realmente necesito decírtelo. Aunque realmente esto que hago es patético, desquitarme en un blog, en vez de hacerlo cara a cara. Soy un cobarde, pero son un cobarde que te amo. Insisto, te amo.
Te amo.
Te amo.
Espero que algún día valores esas 2 palabras, que son las que más significan para mi.

¡Basta!

Dejá eso. Dejá de joder con ese jueguito de ignorarme. No te va a servir, no ganás nada. Hablás de mi, de las cosas que hago, y no me entendés.
Dejá eso. Dejá de llamarme cambiante, bipolar, sólo porque cuando hago algo por vos, me hacés arrepentir.
Dejá eso. Dejá de decir que soy obsesivo, se nota que no conocés su verdadero significado.
Dejá eso. Dejá de enamorarme cada día.
Dejá eso, porfavor.

Amigos

Esa palabra, esas cosas, esas personas. "Siempre con vos", gritan a los 4 vientos, de eso a cumplirlo, falta mucho. Deposito toda la confianza en vos, pienso que me conocés, vos mismo lo creés. Ni siquiera hace falta que seas mi mejor amigo para darte cuenta de que NO ESTOY BIEN.
Y aún así mantenés esa actitud sobradora, y no sólo eso, me ignorás. Me ignorás cuando realmente te necesito. Decidís dejarme en segundo plano frente a ese chico, que comete el mismo error siempre, y no lo remedia. Tal como vos.
Yo esperaba que te dieras cuenta, te tenía en el podio, pero no sólo me decepcionaste, me fallaste y me agrediste.
No sé cuando se va a solucionar esto, o si se va a solucionar, por más que yo lo quiero. Así que por el momento, hasta nunca "amigo"

Nadie

Eso quiero ser